一、最「溫馨」的偷情
一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，
突然聽到丈夫開門進屋的聲音。
「快！站在那個角落裡不要動！」
女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，
再灑滿石灰粉輕聲告訴他，
「站著不要動，你就裝做是一個石膏像。」
她丈夫進到房間裡時指著角落裡的東西：「那是什麼？」
女人冷靜地說「喔！只是個石膏像。
蔡家的臥房裡也有一個，
我覺得蠻漂亮的所以我也弄了一個回家擺設擺設。」
夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。
清晨兩點左右丈夫起床到廚房吃東西，
回房時，手裡拿著一個三明治，一杯牛奶，
遞給那個石膏像說：
「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」
二、最「滑稽」的偷情
老公和老婆外面都有情人，
經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。
某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。
不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，
大聲夢語道：「不好了，我老公回來了！」
老公一聽馬上爬起來，
飛速地夾起所有的衣服，從窗子裡跳了出去﹍﹍
三、最「巧合」的偷情
有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。
有天兩人在床上，
女人聽到她先生車子回來的聲音，
她焦急的叫她的情人：
「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！」
她情人一看：「外頭下大雨你叫我跳出去？」
「我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。」
女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。
結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，
他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。
有個選手問他：「你習慣裸奔嗎？」
他喘著氣的回答說：「是啊，這樣可以減少空氣阻力。」
另一個選手又問這個裸奔的男子：
「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？」
他有點透不過氣來的回答：
「是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。」
那人又問說：「你通常都帶著保險套跑步嗎？」
該男子說：「只有在下雨的時候才戴。」
四、最「昂貴」的偷情
有天晚上，一男人走進酒吧，
對酒保說「請給我一杯啤酒。」
酒保：「好的，啤酒一杯，一分錢。」
客人不信，大叫：「一杯啤酒一分錢？！」
酒保：「正是，一分錢！」
客人看著菜單說：「
能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，二個煎蛋。」
酒保：「當然，可是這就蠻貴的喔。」
客人：「那要多少錢？」
酒保：「總共四分錢！」
客人：「這酒吧的老闆在哪裡？」
酒保：「跟我老婆在樓上！」
客人：「他在樓上跟你老婆做什麼？」
酒保：「就像我在樓下，對他的酒吧所做的一樣！」
五、最「腐敗」的偷情
某老闆開車出差數日，因寂寞難耐，
便到一夜總會覓一漂亮小姐，
一夜風流，消費一千。
為規避主管財務的老婆盤查，
隨開一維修收據，
備註：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新帶一條。
六、最「費解」的偷情
有一個海邊的村落，
村裡大部分男人時常出海很久不在家。
村裡的女人幾乎每個人都有偷情，
但在偷情後又會去找神父告解。
過了一陣子後，神父建議那些女人：
「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，
只要說[跌倒]我就知道了！」
後來，老神父退休了，
他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父，
但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。
女人們還是一樣去找神父做告解，
每天都有人跟神父說我今天跌倒了。
因為跌倒的人實在太多了，
於是神父去找村長，
他建議村長要加強道路建設，
免得太多人常常跌倒。
沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。
神父不明所以，看村長笑得那麼開心，
就很生氣地說：
「你笑什麼！村長夫人這個星期已經跌倒三次了！」
七、最「難忘」的偷情
一個殯葬業者有天工作到很晚，
他的工作通常是，
要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。
當他在檢查王先生的屍體時，
他很驚奇的發現，
王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。
「王先生，實在很抱歉！
我不能就這樣的把你送去火化。
你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」
於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下，
將它包好放進皮包中帶回家。
第一個展現給他老婆看：
「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！
」他把皮包打開，把那個東西拿出來，
他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」
八、最「意外」的偷情
有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，
但是他們一直嚮往生個兒子。
他們終於決定做最後的嘗試，
經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，
這位太太懷孕了，九個月之後，
生下了一個健康的小男孩。
這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，
卻被他所看到的嚇壞了，
他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。
他跑去見他老婆並告訴她，
他絕對不可能是這個嬰兒的父親，
並且很兇惡的責問他老婆：
「你是不是背著我偷漢子？」
他老婆很甜蜜的對他笑著說：
「這一次沒有。」
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